就像有些餐厅，一定要等人到齐了，才能全体一起入内用餐，通常做婚姻或家庭咨商也会这样，等人到齐了才一起进来。不过我们的原因跟餐厅不太一样，餐厅要等人到齐才入座的主要原因是时间：让一部分人先行入座，然后等其他人到达后才一起点餐，这样会拉长整个用餐时间，对于忙碌的餐厅来说，是有相当损失的，例如，其他客人的等待时间会拉长，翻桌率会减少，等等。
到了诊间，不一样的是，时间的考量还是其次，迟到了，是病人自己的时间变短。我们要等人到齐的原因，主要是维护这个团体的感受。无论是两人的伴侣或婚姻咨商，还是一家人的家庭治疗，心理师对团体的重视，不偏袒其中单独成员的立场，都相当重要。我们希望，在参与治疗的每一个人眼中，心理师中立的角色都是无庸置疑的。
我回到诊间，等候浩威的到来。并在电脑上打开他们的档案，思考他们的背景。相较于浩威，小莉来自于比较富裕的家庭，从小就上私立学校。高中的时候有考虑是不是要申请国外的大学，但是父母担心她一个小女孩，只身到国外还是不放心，所以让她留在台湾考大学。小莉天资聪颖，又会读书，大学顺利地考上了第一志愿。
浩威则是从小跟著家人移民到美国。父母当时过著早期移民比较困苦的日子，先是在餐厅打工，后来自己出来开了一家小型的中国餐厅。浩威是在高中的时候，有机会回到台湾，之后自己决定大学想回来念，才又回到台湾来的。他跟小莉念不同的大学，彼此是在一次校外活动中认识的。两人在家庭的经济环境、学业表现，还有性格与表达方式上，都有些悬殊。想著想著，我的思绪被轻轻的敲门声打断。
生活中的小事，多是吵架的主因
两个人一进门，脸色都不太好看。坐下的时候，小莉把皮包放在她跟浩威之间，虽然另外一边还有很大的空间。浩威则是什么也没带，双手插在口袋里走进来的。这些不经意的细节，都显示著两人之间的僵局。
「有些事情不只是看法或感觉而已，是有对错的，不是吗？」
这不是个问题，而是个开头。特别是小莉，伶牙俐齿，逻辑概念强，情商高，一个不小心，就会掉进她的逻辑中，不知不觉地选边站了。
「是吗？」我有些不置可否地回问她。
「是！请问，你喝的水是过滤加煮开过的吗？」小莉振振有词地直接问我。
通常当病人直接问我问题的时候，我都尽量不回避，不婉转的回答，因为这是建立互信基础的一个机会。有时候问到私人问题，不适合回答时，我也会据实以告，说无法回答。但是在诊间里，问题通常不只是问题，问题本身所提供的线索，以及背后的动机与意义，也是不容忽视的重要讯息。
小莉透过这个问题所告诉我的，应该是引发她今天跟浩威不愉快的事件。我在做婚姻或伴侣咨商中看到一个有趣的现象：会让人情绪爆发，吵到不可开交的事，常常是事后都记不得，生活中的芝麻绿豆大的事。真正需要严肃考虑的议题，例如要不要有小孩，什么时候生孩子，该不该移民／搬家，等等，比较不会导致即时的导火线，在极短的时间内产生爆炸性的后果。反而是芝麻绿豆大的事，会让人吵得不可收拾，有时甚至大打出手。
有一位心理学家同事曾经跟我说：直到结了婚，我才知道原来我也会有气到想杀人的时候！这些让人气炸了的芝麻绿豆的事，其重要性，是事件背后的动机，双方的坚持与习惯。这些坚持跟习惯，以及可以妥协的空间，会决定夫妻间的相容性。简单来说就是，他们处得来吗？
科学家牛顿（Sir Issac Newton）以确立万有引力定律闻名，他曾在1704年写下的一封信中预言，世界将于35年后、也就是2060年走向终结。媒体报道，根据这位18世纪科学家的..
