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两次失败婚姻 汪峰终于儿女双全
[ 编辑:usahrsh | 时间:2020-01-31 16:51:10 ]

2020第一天,章子怡就晒出了“二胎生子”消息,照片里,女儿醒醒握着弟弟的手,一家四口的温馨都要溢出画面了。

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章子怡和汪峰这一路,经历最多的就是看衰和嘲笑,从宣布在一起,大家就 觉得他们实在不般配。

一个是气质出众、演技精进、作品不断的“国际章”,一个是“两次失败婚姻,两个女儿”,“前妻定期骚扰”的离异男,章子怡到底看上汪峰哪儿了?

四年来,两个人在一片质疑声中结婚、生子、生二胎。

在综艺《妻子的浪漫旅行》里,人们发现,向来以野心著称的章子怡,在汪峰面前满脸的温柔和小女人模样,汪峰总是喜欢不停地讲大道理,章子怡也不会不耐烦,而是一直听得津津有味,甚至还有对偶像般的崇拜。

我们常常发现,两个外人看来各方面都不相配的人,相处起来意外的和谐,而像宋慧乔宋仲基那样,世人眼中的天作之合,却面临分手的结局。

事实上,两个人能走多远, 适配,是比相配更重要的条件。

01.

婚姻

是讲究适配价值的

所谓“适配”,是两个价值互换的内容,可以是物质的,也可以是精神的,人们通常会和总体适配价值相当的伴侣配成对。

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最近,朱丹因为在活动中总叫错其他艺人的名字受到很多争议,她和周一围的相处模式也被诟病是“卑微爱情观”。

周一围呢?被拍到和助理共用一个吸管,采访中否定朱丹的演技,但这样的周一围却让朱丹很满足。7岁失去父亲的她,曾表达自己对伴侣的期待,就是希望找到一个“大男人”。

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她找到了周一围,相应的,“大男人”就会有它的反面,不够细心体贴,甚至不把妻子孩子放在第一位,这些朱丹只能照单全收。

她讲述周一围为怀孕的她做一碗面的时候,满脸的幸福,这些在普通夫妻看来很正常的事,她要躲在丈夫身后偷偷拍照发朋友圈。

所以适配不是对错的问题,而是能否接受的问题。

之前有个姐姐总跟我抱怨,说老公太懒,沙发垫掉地上,老公也会绕着走。每次去她家,都看到这样一幕,一个什么也不做地讲段子,一个边唠叨边干活,奇怪的是,没有唉声叹气,倒是不少欢声笑语。

如果真的给她一个比她还勤快的老公,她会更幸福吗?还真不见得。

她是个喜欢操心和掌控的人,一起出行,她凡事都要提前准备,路上喜欢照顾别人,也时不时唠叨几句。

她老公恰好是个甩手掌柜,但不会厌烦她的唠叨。所以,她在这段关系中,两个适配的人在一起,心不会累,甚至可以说很享受这样的状态。

心理学家罗兰·米勒认为, 在婚恋关系里,没有所谓的 “木桶效应” , 影响两个人相处的最关键因素,不是最短的木板或者最长的木板,而是你所有木板加起来的长度。

所以一对恋人是三观差别很大,还是年龄地位悬殊,能够相处下去,就一定有他们的适配价值。也就是说,你会因和对方在一起而感到满足,也能忍受得了对方的不足。

02.

婚姻离开适配

好也会成为负担

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前两天,李亚鹏和王菲一起创办的嫣然天使基金举办新年派对,二人在现场,一个张罗接待,一个 劲歌热舞,气氛融洽。

李亚鹏 细心、 体贴 还特别顾家, 他把王菲 当女儿一样宠爱着,他常说窦靖童是大姐,李嫣是二姐, 王菲是“三姐”,看起来是完美的老公人选,但他们还是离婚了。

没有出轨和小三,没有争吵和牵绊,王菲一句:“婚是我离的”就转身而去。分手时,李亚鹏还是一句“永远爱你”,面对杨澜的访问,他说:“这是我的失败。”

其实,婚姻的结束不是失败,只能说,他们是很好的伙伴,却不是适配的伴侣。

王菲是个重视精神契合的人,而李亚鹏给到她的更多是无微不至的踏实照顾,兜兜转转后,她还是选择了自由随性谢霆锋。

谢霆锋曾发过一段视频,他手拿棉花糖,假装是北京的柳絮,简单的生活过出不一样的趣味,王菲不就是这样的吗?

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当婚姻偏离适配,“好”也会变成负担。

有个男生曾找我咨询,他工作很忙,但每天都接送女友上下班,从来不用她做饭洗碗,女友喜欢美甲,他掏出积蓄帮她开店,用他的话说,他对女友百依百顺,但女友却坚决分手。

分手时,他问:“我对你还不够好吗?”女生说:“就是因为你对我太好。”女生说 自己是个不喜欢被掌控的人,但这段关系好到让她窒息。

说她作也好,说她不懂珍惜会后悔也罢,但肯定的是,她没有从这段关系中找到她想要的适配价值。就像网上所说: “你不远万里把满箱苹果放到我面前,而我需要的只是一个梨。”

当婚姻不能满足彼此真正的渴望,再好也是徒劳。

03.

最好的适配是懂

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很多人会问,“如何找到适配的伴侣?”

其实,会问出这个问题的人,需要看找到真正的自己,懂得自己要什么,无外乎从两处着手:

1.找到自己内心真正的渴望

在和伴侣的相处中,你可以留出一些时间给自己。

找一个安静的地方坐下来,把最理想的生活在脑海里描绘出来,越具体越好。可以是一些非常具体的场景,比如去海边,一起做饭,一起聊梦想和人生。

就像林心如嫁给霍建华后,面对采访,她开玩笑地说:“在意长相的我,还是嫁给了帅气的人。”

一句玩笑话,但说出了“心想事成”的核心,那就是你要知道你要的是什么。但很多时候,我们会聚焦在“我不想要什么?”

2.成为匹配你想要的人

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在你找到对的人之前,先要找到对的自己。

亲密关系是一个彼此奖赏的过程,你变成想要的样子,才能吸引对方成为和你匹配的人,否则,再好的人摆在我们面前,我们一样手足无措。

林夕曾说: “很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人,而不是能够分享电影的心。如果只是为了找个伴,我不愿意结婚,我自己一个人都能够去看电影。”

找个看电影的人,还是找个谈电影的人呢?其实,关键不在于外人怎么说,而在于你到底想要看电影,还是想找人一起聊聊电影。

婚姻里的适配,说到底是一场知己知彼的共赢。唯一的标准,就是你想要的,他恰好能给。

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