宝贝妈咪说：看到网上一位微博名为@屠龙的胭脂井写的文章，读了之后深有感触，觉得作者说得问题非常重要，有时做家长的真的是教育错了方向----

　　比如我上次坐高铁，一个6岁左右小朋友总是拿脚使劲踢我椅子，持续快上百下。我回头跟他妈妈说：“能不能请您，让孩子别踢我椅子了？” 他妈妈说：“别踢了，阿姨生气了”。首先，我真的没生气。其次，就算我生气了，其实也不重要。重要的是，你要告诉孩子，他做错了。你应该说：“不要踢别人椅子，这是不礼貌的”。

　　作者认为：这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为“只要周围人不生气，我干什么都可以。”

　　因为孩子只能记住从你教导里推测出来的直接结论。从母亲说的话里，孩子直接推出来结论是“别人不生气就行”，那么他就可以继续做任何事情，没人抱怨就好了。

　　今天我在火车上还遇见一个妈妈，也是一个问题。三个7-9岁孩子在车厢追跑打闹，声音特别大的尖叫。一个孩子妈妈指着同行的婴儿跟他们说：“宝宝在睡觉”。她这也算教训，但是同样的，教训的点不对。不是因为有宝宝在睡觉，而是在车厢飞机这种狭小公共空间，不管有没有人睡觉，都不能尖叫。

　　作者认为：这种“归因错误”的教训的特点是，把所有问题都归咎在别人身上。

　　因为别人抱怨所以我们教育孩子收敛一下。而不是直接告诉孩子：你本来就不应该怎么做怎么做，即便没有任何人指出来。

　　归因错误的教育方式，配合儿童大脑发育期特征，孩子很容易就形成以下行为特征：

　　1。 不断试探你的底线：因为你每次教训他，都是告诉他是因为别人的反应，而不是他自己应该怎么做，他就很容易想试探你的底线。孩子只要踩着别惹你发火的线就可以了，好奇心旺盛的孩子自然就会不断试探你底线。

　　2。推诿他人：孩子长大后也会形成这种归因方法----所有和别人的冲突，都会先归因到对方，包括对待父母也是一样。青春期叛逆的孩子，很多亲子矛盾都来自于此。孩子觉得他一直都在取悦父母，但我父母还是不满意。 其实根源在于，他很小时候，你就没告诉他什么是对，什么是错，什么是客观的依据和准绳。从父母那里孩子得到的人生观是：一切以别人眼光为是非标准，要不就是取悦别人，要不就是试探别人底线。在这种教育下，孩子没有机会建立自己的是非观，加上父母的教训总是把矛头引向别人。他自然就学会了，把能赖在别人身上的都赖在别人身上，包括也能把矛头指向教他这样做的父母。

　　掩卷而思，宝贝妈咪认为作者的主旨是说家长的是非观教育有问题。我认为有时做父母是不自觉地在犯这样的错误，或者说我们有时自己也找不到对与错的评判标准，不自觉地用别人的眼光来影响自己的判断：

　　[别人这么说]我记得我家奶奶跟我们聊天时经常用：“人家都这么说”来反驳我们，其实有时宝贝妈咪知道这就是她自己的想法，可是为了增加说服力，奶奶就必须跟我们强调这是别人的想法，不是她自己的，所以更可信一点。可是对宝贝妈咪来说，经过自己验证的经验比虚无缥缈的口口相传更加难能可贵。所以宝贝妈咪一直坚持对孩子们说：相信你自己，给妈妈你们自己的理由，哪怕你觉得很荒谬，我们依然需要坚持自己的观点，相信自己的判断，除非有证据证实你的想法是错的。

　　[大家都这样]除了看别人的眼光，这种是非观育儿还有一个很严重的问题就是：孩子不懂得坚持，特别是在明知自己正确的情况下坚持真理，简言之就是随波逐流。我知道你是错的，可是没办法大家都这样。这个问题在这次回国时感受特别明显----因为大家都随便泊车，所以我这样做也没错，哪怕明明知道在马路上随便泊车会阻塞交通；因为大家都乘车不系安全带所以我不系也没问题，哪怕不系安全带最后很可能是自己受伤；因为孩子们都上英语班，所以我的孩子也要去，哪怕自己的孩子真的不适合学英文。 。 。 。 。 。，这样的例子真的很多，甚至当我跟朋友们指出的时候他们也知道不对，然而下回还是继续陷入这种惯性思维。

　　[人家美国人]以别人的观点来纠正自己的行为的极端做法就是不自信，这在中国的教育上尤为明显：这次回国我确实听到过多次，人家美国孩子的快乐教育多轻松，你再看中国孩子。 。 。 。 。 。。其实美国的小学基础教育不如中国，美国人自己都在学习中国的教育方法。宝贝妈咪觉得学习西方并没有错，但是如果凡事都已西方的标准来否定自己传承了几千年的教育模式，那未免有点荒唐，这已经不是洋为中用，而是有点崇洋媚外了。

　　这种情况在国内比比皆是，实际上是家长的是非观不大正确。试问如果你自己的评判标准都不对，又如何教会孩子正确的是非观？正人先正己，育儿先律己，做家长的确实要好好反省一下了。